维维子

转眼间，距离上次写日记已经过去了十个月的时间。

在之前的某一天，突然想起翻看自己的日记，回忆起那时在美国的时光，感觉时间这么静默的流逝了许久，而我，现在才想起往回看看，回看自己曾经的快乐。

这十个月间发生了许多，认识了新的人，经历了很多事，觉得自己离快乐的目标又远了一些。那么，今天就一个个的说一说吧，至少，往回看看。

进入新的公司，带着不一样的心情工作，充满干劲。虽然刚刚开始，有很多硬着头皮上的感觉，每天都在接触和学习新的东西，但内心是满足的，或许是因为自己的选择，或许是因为能满足自己那时消费欲望的薪水，或许是因为对自己的工作发展方向很有信心。

那段时间里，ZH去了深圳，而我，同事里那个叫Carey的男生，让我觉得可能他就是我爸妈想要的那种适合结婚的对象吧。外貌之类的还可以，但是他那种负责任的心让我觉得眼前一亮，买房子装修都是他在思虑，倾尽全力，房本写了未婚妻的名字。那时还以为他没有女朋友，还以为自己能有机会。但是当知道他有的时候，而且还快结婚了，内心还是有些小失落的。

不知道是不是因为肌肤饥渴症，那种想被他拥抱的感觉在ZH去深圳一段时间之后格外的明显。或许是因为想着要是真的能跟他在一起，或许婚姻这种事情我就不会那么害怕反感了吧。就像对FX那样，有女朋友的人我不想招惹，毕竟如果我有男朋友，我也不会喜欢有女生来招惹我的男朋友。所以，每次都是告诉自己，我不喜欢他，他身上有很多缺点的。

那时候的工作上，努力让自己跟上步伐，想要实现一些自己的目标。但好像，就那样在各个组之间奔走着，学了很多，但产出比较少。不过，应该先要有量变才能有质变吧。在今年提薪的Performance Review，也因为如此，提薪没有很多，但问了公司其他组的产品，发现我的薪资还算高的，心里也就平衡了不少。有过一两个月，很想离职，因为发现自己只是在做很不重要的事情，而其他的我觉得能学到东西从而产出的事情，却在我好不容易熟悉了之后脱了手。现在负责的，也是跟自己喜欢的相差有点远了——API，一个没那么多产品设计的事情，更多的是沟通，而沟通，是看似价值最低的事情。特别是在加薪之后，焦虑到恨不得当场拍桌子走人，加上感觉自己付出了很多，但却没有得到相应的体现，有种挫败的感觉。不过后来想想，自己应该在最体现自己价值，找到下家的时候硬气的走人，让他们意识到自己的价值从而退让挽留认错，才是最帅气的离职方式，而不是郁郁不得志的走了。我需要利用现在的一些资源学习和练习自己想要提升的东西，然后默默的积累，最后要不就是加薪留下，要不就是用自己的能力去得到高位。

写了一些跟工作相关的，回到感情，自己愈加发现心里的不信任，不相信男生会善待自己的感情，不相信男生会负责任，不相信男生会照顾自己，毕竟是一群连照顾自己都做不好的人。想到一个有趣的人，是Carey牵线介绍给我，然后又发了消息给Carey说觉得谈恋爱太麻烦。我想说的是，如果只是希望别人主动，请拿镜子看看自己的模样再说。不要这么没有自知之明，你要是资本足够，那你可以说希望别人来追你，但如果没有，就闭嘴。如果喜欢就请努力，如果不喜欢那就各自安好。这种事情，没有必要摆出高姿态，或者觉得自己没办法主动。所谓觉得麻烦，就是因为没有喜欢到让自己付出所有的地步。

而这段时间里出现的另一个让我觉得触及底线的人，是个叫CXY的人。他是我父亲同学的孩子，他的父母是公务员，父亲也是身居高位的人，可能因为他是独子，所以家里宠爱有加，也成就了他那从不替别人思考，极其自私的内心吧。那时的初次见面，我便因为他的迟到而觉得不舒服，而后他的一系列行为让我觉得此人可能做朋友都有问题，只是在我父亲面前，我只能说没办法继续了解或者到恋爱的地步，只能说是朋友而已。期间，不论是他父母的特意安排见面还是我父母的说教，在此不赘述，直接到结果处，便是一次我父亲同他父亲一起钓鱼的谈话，他俩谈论到这件事情，他父亲说，CXY只是在意我的手。是呀，我的手动过手术，可我一次也没有麻烦过他，不论是拧瓶盖还是切牛排，或者是提东西，我一次也没有以自己的手来请求他的帮助。听我父亲说了之后，我回忆起有一次吃饭时，他问我还戴着护腕吗？我低头看了一下自己的手腕，说是呀，保护手腕。一个开过刀，动过手术，换过骨头的手腕，我带护腕保护，防止受伤有什么问题吗？我从不认为自己的手腕有任何值得别人介意或者觉得是缺陷的地方。我带着它生活，我可以开车，我可以自己做饭，我可以自己自理，总比某些人自己都照顾不了自己好吧。我觉得他说介意我的手就是在触及我的底线，对我进行了人身攻击，毕竟，身边的朋友，无一不是心疼和照顾我的，虽然我并没有多么需要照顾，从来他们都不会说介意，反而是帮助我的。一个从未给我的手提供过帮助的人，何来介意我的手呢？是呀，如果谈恋爱或者结婚，我是最需要照顾的人。这件事，让我彻底觉得这个人是无比自私，且毫无同理心和善心的人，连朋友都是做不成的那种。我的朋友里不需要这样的人的存在，无论今后他的权力有多大，不论他身处何等高位，他已是失去了人性的善良。

而我自己，出于对长辈（他父母）的尊敬，仅此而已，自然是不会有什么出格或者很不尊重人的行为，但是从内心，我已经是看不起这个人了。

在生活上，跟父母一起生活，本心是想着尽自己的全力去照顾他们，让他们开心，就像他们对我一样好。但似乎事情朝着与我意向不同的方向发展了。我开始觉得人生的意义不在于此，让我怀疑自己活着的意义，似乎是没有意义的。我自己在美国生活的时候，自是有自己的生活习惯和模式，我母亲却是个对待生活某些细节很双标的人，而在生活情调和情趣的方面，她的感知似乎为0。我也想着尝试让她走出自己曾经的圈里，带她出去吃好吃的，或者去买好看的衣服，不在乎金钱，好看则买了。但收获甚微，而且发现她的不可理喻和不讲道理愈演愈烈，已经达到没有办法沟通和交流的地步了。

一起生活的这段时间，也听过父母对我的教育，可我的感知更多的是，其实是他们的行为给我带来的影响，让我的很多方面，不论是性格还是行为模式，都原封不动的遗传给了我。而我，幸而有自己觉察和反省的意愿，感觉已经可以在有些时候克制许多而不爆发。可他们有时的说教让我怀疑生育的意义，孕育新的生命，带它来到这个世界，去感知这个世界，去认识和学习的不应该都是美好的东西吗？为什么我感知到的是这样一些毫无意义且黑暗的东西？而在不好的性格和行为方面，他们自己无法做到和遵守的，在说教我的问题，我想要得到的更多的是答案和解决方法却没有的。他们似乎是因为到了半百，觉得他们已经无需改变，已经活到现在，应该是很多事情都不会再被指责或者被认为不合适。而我不是，所以他们可以理所当然的说教了。

这样的事情，让我情绪崩溃的有两次，一次在去年，一次就在不久前。而不久前的那次，无论是手掌上的淤青还是膝盖上的红肿，都让我觉得自己的出世并非我所愿，而我这个生命的意义可能就在于还他们的情和债吧。去年和前不久的事情起因是我母亲的说话做事方式让我很不舒服，甚至觉得难过。去年，她的生日，我本有安排，却被她一句否决。而当其他人带着礼物和蛋糕到家里来的时候，她却开心的像个孩子一样接受了。因为是母亲，所以我会难过，我会在乎为什么自己的好意被拒绝，而别人的好意她却欣然接受，是我的问题吗？我做错了什么吗？而我的父亲，在知道我生气以后，虽有安慰，却也是最后以怒骂我结尾，把父母的地位之高放在了我的头顶之上，不论是多么无理和不可理解的事情，都要接受，全盘接受，不能生气，不能认为有错。不久前的那次虽有不同，但也是我突然意识到我母亲说话的语言语气全然像个不是家里人的样子。我的父母会在看不惯我的时候，顺带指责对方的不是，可我是他们的孩子，自然在行为和想法上与他们相通，但不管如何，这些都不是我觉得有错或者有问题的地方，不应该在教育我的时候连带上对方的不是。或许是有相似，可那不是我应该厌恶和觉得有错的地方，毕竟，我的眼里，我的父母还是很好的人呀。

而我父母让我觉得最不可理喻的一点是，他们吵架，而且说话之狠，语气之凶，诅咒之毒就像是几世不共戴天的仇人一样。让我不禁害怕起来，婚姻难道就是在几十年后因为了解熟悉对方而极尽所能的去伤害怒骂对方吗？虽不是年少情深，但也是多年夫妻，虽有众多不满，但也该在漫长岁月中找到与之和平共处，相互理解的方式吧。多年之后，吵架的起因依旧是那几个鸡毛蒜皮的小事，足可见他们其实从未认真长谈，认真思考相互的相处模式，以及如何解决那些矛盾的方法。人有思想，有比其他动物更高级的沟通方式，为什么就没有用呢？我的恐婚也是因为如此吧，不想在多年之后跟他们一样。而我，真的认为自己很可能变得跟我母亲一样。看着他们吵架，我作为孩子，却在留住两人之间成为最难做选择的那个人，地位低微，毫无发言权，却被迫听着相互伤害的言语，独自伤心。我认为婚姻里的孩子，只是爱情的延续，应该带着爱意，是父母之间的爱意，应该感知到的更多的是爱，承载的是爱，而不是去被迫接受父母之间的消极能量。

今天写了很多，但我的思考远没有结束，重新拾起写日记的习惯，之后会记录更多自己的想法。而对于过去这些日子回顾还有一些，明天继续吧。

HAVE A SWEET DREAM.